快捷搜索: 美文 毛泽东 减肥

爆笑校园幽默笑话365bet指定开户网址_365bet篮球_365bet娱乐场网址100个

我和寒假大手拉小手,中间却夹了一条叫作业的狗。

我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。。。

半夜睡不着觉在床头吸烟,结果第二天近视500多度的室友说:“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了;后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

老师:请选一个成语,形容一个姑娘特别单纯~ 小明:目不识丁。 老师:滚出去!

室友晒被子,收被子时被静电电了一下,没想这货来一句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。。

朋友是个中学老师,平安夜她的状态更新:“学生送我吃不完的苹果,我送学生做不完的作业。”

有个女生不是很漂亮,但却被大家公认的校花,好多男生都喜欢追她。 我百思不解,有一次我问同学为什么她能成为校花。 同学白了我一眼:她是浪得虚名!

咳嗽老不好,室友说,听说吃苹果对止咳很有帮助,你去买点来吃吃看。 我疑惑道:不是吃梨么?怎么成吃苹果了? 室友连忙点头,对对对!是吃梨,吃梨!那你买完梨顺便给我带俩苹果呗! 我。。。

小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了? 他说人没什么事,就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。 老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!

只要胆子大,老师放产假!

上次考了全班倒数第三,倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我,是不是躲着他们学习。

我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的,还是胸小的。 有的人说男的喜欢胸大的,有的说小的,我们讨论正欢呢,舍长来了一句:只要让他们摸,他们都喜欢!

班主任气愤地在讲台上吼:这次考试,你们简直是一败涂地! 全班顿时一片寂静,没人敢说话。。。 隔了一会儿,教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句:二拜高堂? 全班爆笑。。。

大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场,早动手的,要啥有啥,晚动手的有啥要啥!

明明是国语,却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。

小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。 然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!

老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答! 小明:问你妈去! 老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!

第一节心理学课堂上,老师:你们谁知道什么是心理学。 老师让小明回答,小明站起来想了想,说:我可能打不过你,但是我可以诈唬住你! 老师。。。

大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发?

在食堂里看书;在教室里睡觉;在寝室里吃东西,错位的人生。

我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中,她很漂亮。大学刚毕业,青春又有活力。她在讲台上自我介绍,我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。

宿舍六个人聊起了三国,李哥问我:兄弟,三国里你最喜欢哪个? 我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮,夜观天象,知天下大事。 说完我问他们,他们五个都喜欢貂蝉。。。

历史老师问我们瓦特发明了什么,我们班一男生说:“蒸汽机吧?” 结果我们历史老师说:“说机不带吧,文明你我他。”

护士操作课上,老师要求小明扮演病人。 小明刚躺上就呼呼大睡,老师大怒,“谁TM让你睡觉的?” 小明:“我扮演的是植物人。” 老师:滚出去。。。

室友:“我今天晚上不打算睡了。” “咋了?想临阵磨枪?” “什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!” “卧槽!明天都要考试了,TM还急着看那个?” “没法子啊,我爸说了我考不及格他就打断我手,到时候我还咋撸?”

今天检查孩子作业,成语七上八下居然写成了妻上爸下,这TM谁教的?!

生活费又提前花完,我默默的把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。” 然后一天抖我妈窗口十多次。。。

某同学上课看小说,被某男老师没收。 老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!” 过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”

老师:小明同学,你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。 小明:这个三字经告诉我们古代人的养生之道,也就是说如果一天三次的话,就要反省自己的身体能否承受得住了。

学生:“作业你怎么样了?” 作业:“我们白着呢!”

语文老师是刚参加工作的毕业生,很漂亮,学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥,那次没忍住,亲了她一下,成功的帮她改掉了这个习惯。

家里来了个亲戚,十七八岁的大男孩,文静的坐在那,听说已经上高中了。 我上前问道:“高几?” 他脸一红说:“不,不,不搞。”

某培训班课堂上,老师:马上该考试了,有个叫XXX的学生,近期一直没来上课,有没有认识他的。 学生:老师,他走了。 老师:走了把他叫回来,你认识他是吧,那你负责通知他。 学生:老师,他走了。 老师:去那了?走那儿也没考试重要啊,钱都交了不要证了? 学生:上西天了。 老师。。。

单项选择就像娶老婆,姹紫嫣红只能择一而终; 多项选择犹如选妃子,千娇百媚可以尽纳房中,红颜祸水也可能就在其中; 不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰,不挑则已,一挑就错; 案例分析是答情人问,不仅要回答“你到底爱不爱我”,还要回答为什么。

贱货数学,毁我青春,拉我总分,伤我自尊。

小学老师教过一个最有用的经验。 跟爸爸要钱要选择合适时机,早上不能要钱,因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭,十次要钱九次成。 对老师的爱突然有如滔滔江水~

老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。 老师:眼是? 小明:名词 老师:鼻子? 小明:也是名词老师:对,那口? 小明:动词!是动词! 老师:滚出去!

为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌,而我的同桌却有,哼,不公平!

小明跟同桌吵架,差不多快打起来了,小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊:你想干什么? 小明大声说:上你的课,不关你的事儿! 老师。。。

9.10是教师节,为了体现对老师的尊重,我偷偷地看了好几部苍老师的教学视频,真是受益匪浅、意犹未尽。。。。

出题老师:你给同学们带个话,就说让他们尽管复习,考到了算我输!

宁愿坐在自习室里哭,也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是:让别人心慌、学不成!

食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!” 就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!”

上英语课,一同学在睡觉,老师叫他起来回答问题说,这位同学后面的差同学说:选C。 然后这位睡觉的同学考虑了半分钟,很严肃的说:“这题应该选A”。 英语老师爆怒:我在讲的是填空题,填空题! 顿时全班爆笑。。。。

老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办? 小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。。。 老师。。。

在宿舍楼下登记的时候,听到旁边男生和楼管阿姨聊天。 男生说还没有妹子,阿姨指指登记册说:“上面随便挑。” 男生说:“这都是有男朋友的人,不好吧。” 阿姨说:“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会,大学四年白上了吧!”

我:“期末将至,我从今开始复习,至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐,不猎色。我将悬梁刺股,生死于斯。我是图书馆的雕像,自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角,闪耀午夜的台灯,守望课本的双眼,追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末,今夜如此,夜夜皆然。” 室友:“鬼才信” 唉,三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

“完了,我发现我室友是个gay。” “你怎么发现的?” “我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

车上,我问教练:“师傅,我开得还可以吗?” 教练回答:“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了,就说明你开得可以了。” 隔了不久,我又问:“师傅,你刚刚睡着了?!” 教练:“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

学渣:“人活在世上,就是要做正确的选择!” 老师:“这就是你判断题全部打钩的原因?”

早上下了点雪,去上学的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。

跟读大四的堂弟电话聊天,问他有没有女朋友,他回:“没有。取向还没确定,怕害了人家姑娘。” 我当时就震惊了!这么重要的事一定要告诉他爸妈,他是独生子啊。 暴脾气的小叔当即跑去学校把他捶了一顿,刚刚电话里他气急败坏地朝我吼:“姐,我说的是去向!去向!”

女同桌抱怨:要毕业了,一直找不到工作,哼,人被逼急了,给点钱什么都愿意做。。。 我笑而不语。。。 她瞥了我一眼:你想得美。。。 我。。。

宿舍6人畅想毕业以后创业。 老大提议做餐饮,现在做餐饮来钱快。 老二接口道那就做海鲜,现在正流行。 老三说咱们启动资金不够,海鲜还得空运,成本吃不消,不如做虾吧,虾也是海鲜市场就有卖。 老四说做虾没特色啊,要增加一些其他有特色的菜。 老五说不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人来吃。 老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做,店名就叫“虾鸡八吃”好了。

上课我睡的正浓,同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题,选B。 旁边的同学小声又说C,另一个又说D。 我感激的看了他们一眼机智的说,老师这道题选A! 只见老师满脸黑线爆吼:这是判断题!

考完英语听力,我悟出一个人生道理:有些话,只说给懂的人听。

黄教授到长春出差,由于不适应温度太低,晚上有点感冒,就到楼下去买感冒药。。。 黄教授来到“长春药店”,由于霓红灯故障,“长”字显示不出来,就成了“春药店”。 黄教授自言自语到:“春药店。。。也对,吃了春药上点火,感冒也就好了。。。”

老师:“今天,我们学习了‘笑里藏刀’这个词,小明,你理解了吗?” 小明:“老师,我理解了。” 老师:“那好,你来给大家解释一下。” 小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。” 老师:。。。

一大学校址偏远,校舍破旧,一新生在宿舍里抱怨:我到底做错了什么?要来这个破学校啊!!! 室友:你做错题了~

课堂上,老师让用“ 有 有 有 有”造句子,提问到小强时,小强:操场上有人踢球,有人跑步,有人跳绳,有人唱歌。 提问到小明时,小明:我今天去同学家玩,结果是关门的,我敲着门问:有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了! 老师。。。

每次买了可乐放在寝室去上个厕所回来就被喝光了,室友三个人也不知道是谁喝的,生气了。 于是早上去买了几颗伟哥放在可乐里面上厕所去了。。。 现在我躺在床上流下了悔恨的泪水,他们三个不是人。。。

自从听了疯狂英语,我腰不酸了,腿也不痛了,睡得也香了,以前就英语不及格,现在连语文也不及格了。。。

小学时,学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。

考试,有一道填空题:“夕阳西下,__________。” 二货同桌填了个:”纷纷收摊回家”,结果被老师拿着书甩了十几下。。。

一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。 一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。 那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。

今天上课,老师让小明用 “如果” 造句——— 小明:如果我有一双隐形的翅膀,我将飞向办公室,把期末考试答案偷出来卖给同学。。。 老师:滚出去,看把你小子能耐的。

室友:你怎么来上课了? 我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了? 室友:我睡不着了。

以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候,有一次一努力考了个101,家里才知道满分是150。

物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。 让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。 屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!

一天,老师问“水什么时候最可怕?” 学神:在海边的人遇到海啸的时候。 学霸:在海里游泳抽筋的时候。 嗯,很好,学渣你来说下。 学渣:拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。 老师。。。

还没打上课铃,我给我同桌说:“我想先睡会,老师来了喊我。” 二货同桌来了一句:“我也好瞌睡,一起睡吧,老师来了会叫醒我们的。” 我。。。

语文老师提问谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下? 角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。 顿时教室里响起了口哨声。。。

看到图书馆门口两人秀恩爱,女孩握着男孩的手:冷不冷,我给你暖暖。 我表示不服,我也握着旁边高大帅气的男生的手:冷不冷,我给你暖暖。 我这二B室友居然大喊一声:救命啊,非礼啊!

外边天冷,宿舍几个好友说谁穿的少,就去楼下拿外卖,当我全脱光之后,他们给我拍照片,威胁我去拿。。。

他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天,老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网搜索了一下。。。从此走上了一条不归路。。。

老师:“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?” 小明:“我不想说,老师。” 老师:“说吧,没事的,我不让你滚出去。” 小明:“我妈说,让我上学的时候多穿点衣服,走廊冷。。。。”

数学考试要求带科学计算器,拿错带了可以发声计算器,全考场只听见,归零归零。。。

教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。 学生:那我还学法律干嘛? 教授:应付考试!

小明:报告老师,我要交卷子。 老师:着什么急,再仔细检查检查。 小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。 老师:滚滚滚,敢快滚!

晚上跟一哥们儿聊天,他说,今天跟老师吵架,吵赢了。 问他怎么知道赢了,他说:“因为他叫我滚出去,明显是吵不过了。” 好吧哥们儿,你赢了。

课堂上,老师出上联:“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。” 小明:“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。” 老师:“滚出去放屁去!”

课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气的说:“你再这样我就告老师了。” 我说:“无所谓,你爱告不告。” 然后,她举起了手。。。 老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”

大学入学须知: 1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。 2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。 3.本科时一定要交女朋友,因为读了研究生后你是竞争不过导师的。 4.如果舍友总把方便面汤给你喝,你一定不要帮他刷饭盒。 5.如果你非要有个作弊的理由,请说是因为老师没教会我。

老师经常拖堂,同学们决定联名举报,我第一个签字!然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印。。。

班里办跨年晚会,我们宿舍的节目是大合唱,室友对我来了句:我们大合唱,你负责对口型就行了。 唉。。。尼妹,五音不全的孩子伤不起啊!!!

一对男女同学去看电影,在电影院里,男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去,轻轻的搂着女同学。 女同学没有挣扎,轻轻地在他耳边说:“我心跳的厉害,不信你摸摸。” 他哈哈一笑说:“生理学我懂,脉搏和心跳速度是一样的,来我给你搭个脉!”

上初中时,数学老师对我一贪睡同学说:你是来上课的,不是来睡觉的。 我那同学果断回了一句:你是来教书的,不是来催眠的。 老师。。。

开学时,我发说说:分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!! 室友神评论:你结婚前备胎真多!

室友今天说我:别人证明自己是女生,解开上衣就行了,你就不一样,你得脱裤子。

同学早恋,然后考试成绩严重下划,老师让叫家长,他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后,回到宿舍对他说:“孩子,我知道你坠入爱河了,可是好歹你找条河坠啊,你找一臭水沟栽进去干嘛?”

语文老师是一个特别爱拖堂的老头,有一次放学铃响后,其他教室都放学了,就我们班还在上课。。。 教室里就慢慢地越来越吵,终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说:什么时候安静下来就什么时候放学,看谁的时间多。 后排的一个二货来了句:我今年17岁,看谁的时间多! 老师。。。

今天和同学去逛超市,他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账,收银员妹子:麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。 逗比同学回了句:“不用你扫,我回去自己弹弹灰就行。” 收银员妹子。。。

上课和同学看黄书,被老师发现,把我书收了。 一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个。。。书。。。” 老师:“哦!你是来拿书的吗?” 我欣喜若狂的说:“恩!恩!” 老师:“不好意思,其他老师拿走了。”

毕业找工作,面试到了最后,面试官问我:“你喝酒怎么样?” 我平时从不喝酒,顿感五雷轰顶,两秒后灵魂附体,答曰:“我从来没喝醉过!” 最后顺利签了,我TM真的太机智了!!!

醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒!室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的, 一脸新奇的说:“哟,一大早就带你二弟操练啊?”

女同学穿高跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!” 她:“不用了!我怕等我躺好你往别处看。”

铃铃铃!!!上课了! 老师问:有没有应到的未到 ? 小明:没闻到!

费劲巴拉算了一道数学选择题,经过精密计算,紧密思考,灵活运用,举一反三,耗时十分钟,终于算出了准确答案! 然后看选项吧,尼玛连边都不着,算了。。。前几道没有选A的,这道就选A吧。

高中会考特别重要,因为两个学校相互交换监考,我们学校老师就请人家老师吃饭。 会考第一天结束的晚自习,一副校长喝大了去巡视,看到一个常年垫底的学生问他:“你今天作弊了吗?” 学生不敢说实话,说:“没有。” 副校接着急眼了,怒骂道:“我TM为你喝成这样,你竟然没作弊!” 学生##

课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!” 这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”

寝室网游ing。。。网速有点卡,我:我有点卡,你们呢? 室友:这游戏还有点卡?!在哪买?

小明:昨天,妈妈给我买了两条金鱼,可惜今天淹死了一条。。。 老师:小明同学,你见过淹死的鱼吗? 小明:是我昨天鱼缸里盐放的太多了。 老师##$%

教室里,女:“诗歌到底是诗还是歌啊?” 男说:“当然不是诗而是歌了。” 女问:“你为什么这样说呢?” 男说:“这还不清楚嘛,难道汽车是汽而不是车啊?”