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*潘刻*寂寞叫个最便宜的小姐

1.《女作家海上日记》周一:遇船长。周二:船长邀我共进晚餐。周三:船长要跟我那个我不从。周四:船长威胁再不从就把船弄沉。周五:我救了七百多人。周六:连续救了好几回。星期天:船长喊救命,可是我还想救大家……(我也想喊救命!)

2.修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了。回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:再深入一点你会得到莫大的快乐!(哈哈,业务不熟害死人。)

3.某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。 ”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”(额,放过她你还是禽兽吗?)

4.爸爸妈妈不知道我谈恋爱了。有次家里包饺子,男朋友说他也想吃,叫我拿给他,他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下,男朋友看我两手空空,问饺子呢?我打开嘴巴,塞着满满的饺子。(快,趁热吃,不要辜负一片心意。)

5.早上公交站台和一个单身的哥们等公交,一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“机会来了,快去!” 朋友在我怂恿下上前问“没事吧?” 美女“没事”。紧接着,我朋友回了句“没事走两步……”(活该你单身。)

6.有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊……(女人再丑,强过左手!)

7.甲:昨晚我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。乙说:我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。大家就问丙:你和你老婆昨晚来了几次?丙说:一次。大家都很不屑的再问:那早上你老婆和你说什么?丙说:老公我们休息一下好吗?(戊、己、庚、辛,来说说你们“不举”时候的事儿~)

8.一朋友去花果山旅游,到买票处。 售票员问:“先生,你属猴么?” 朋友说:“不属猴。” 售票员说:“可惜啊,我们公司搞活动,属猴的免费。” 朋友说:“啊,那你得给我个半票。” 售票员问:“为什么啊?” 朋友说:“我属猪的,是猴哥的师弟。”(按这逻辑,属马的来了也得给个折扣啊。)

9.男子刚刚点燃一根烟,正准备好好享受!老婆突然在身边说:“吸烟早泄哦!”男子大怒:“这怎么可能?”说罢,男子把烟放进烟缸,把老婆拉过来怒狠狠的做了三次!事后,男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。(再说一次,我是一次三秒郎,不是三次一秒郎!)

10.磊磊坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。 磊磊觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”(我猜到了开头,却没有猜到结尾。)

11.局长发短信给女秘书:想死你了,在国际酒店1203号房,快来!却不小心按了群发键。片刻,回复分至。女秘书:德性,干嘛猴急!女科长:领导,今天不方便,改天吧!男副局长:不知道你也是同志啊?女部下:马上到!对门王姐:今天老公在家,明天行吗?老婆:回来啊!还浪费那钱!(我来补充,男司机:局长,我痔疮还没好。)

12.有些球员名气不大,架子倒不小。不就赛后交换个球衣吗?我都先脱了,不仅不给,还骂我。回去一定要跟教练反映下:以后不要再跟女足打训练赛了。(没揍你一顿就是好的了。)

13.一个年轻人给女友写了一封信:亲爱的米拉,我爱你,而且希望你嫁给我,如果你同意,你就回答我。如果你不同意,就连这封信也不用拆开。(嗯,爱就要坚决一点。)

14.男问女: 我和你爸同时掉水里,你先救谁? 女回答:从小我就知道要尊老爱幼,先救年龄大的。刘强东感动得抱住了奶茶妹妹道:亲爱的,我就知道你肯定先救我。(哼,再也不去京东买东西了,赚我们的钱就算了,还抢我们的女神!)

15.今天在公司上厕所,我那个坑的门是坏的,关不上, 我就一边蹲一边用手拉着里面的把手,正使劲, 突然一个很急的哥们从门外面猛地一拉, 你没有猜错,把老子拉出去了,卧槽!(要不要这么有画面感,哇哈哈哈。臭味袭来啦~)